我的夜，唯有文字和酒

每个夜晚都像今夜，月光如水，走在平凡的街灯之下，听到远处传来的夜半笛声，晴天总有流星，一闪成为记忆。

在这座城市生活了二十多年的我有两个爱好， 其一是文字。

我已经全然忘记自己什么时候开始喜欢文字的。

不堪重负吧，在武汉这座城市，这种孤单混杂着寂寞的岁月，我重拾我的文字。因为有一位老师对我说过——“文字是有生命的”。生命的归宿是苍白的消亡，一点一滴。重拾文字等于选择死亡。挥洒笔墨，熟悉的笔端不是飘荡，是漂浮；每次写完一篇，感觉不是痛快，而是快并着痛。对于文字的感觉，我始终抱有忧郁的色彩。从起始到现在，直至以后，我想我都难以改变，难以摆脱性格深处的那种忧怨和抑郁。我改变不了的原因应该是我不能简单，简单的面对，简单的对待文字——而这正好也证明了我是一个思想复杂的人。

翻开小时的笔记，我的文字原来貌似好像从来没有快乐过。薄薄的几页总可以感染我，让我渐渐进入感伤。我总习惯于沉醉在我的文字里，好像我驻地的地方总是有太多的忧郁元素。从不轻易打开过我的文字，偶尔在一些没有熟人的地方打开一个角落让悲伤透下气，总有人说被我的伤感潮湿了。我只能说抱歉，我无能为力阻碍我的惆怅，这些我都不是有意的。

我的文字，曾经伤感过，寂寞过，痛苦过，绝望过。我也曾经借机放纵过，堕落过。我还是要谢谢文字，因为文字把我错误的过去都包容了，把迷失的回忆都尘封了，把少了点什么的生活都给充实了。文字给我的不是朋友却比朋友更加友谊的陌生人。一群互相不认识，不熟悉，不同年龄，不同身份的人因为文字成了不陌生的路人。擦肩而过，文字给了我历练，给了我力量，让我一次次思考，从痛苦中选择坚强，在失意中学会执着。在不经意间，我懂得在黑暗中寻找曼妙不逊色于晚霞的月光。站在群雄翻涌的水月洞天，任由泛着白花的水流冲击，我在痛苦中文字着，文字在我痛苦中使我成长着。

每个人都有哭戏，这不仅仅适合于偶像剧的主角，我也一样， 可是我却欲哭无泪。回到我的舞台，把寂寞又静默进行排版，一个字跟随着一个字，一个句号就预示着下一个开始，我的孤独地一点点把键盘给捂暖，然后给自己一个笑脸，宣布不如意遇上了终结号。

欲哭无泪欲诉无声的时候，我就默默的坐在桌前，在寂寞的指端把文字排满，让所有的泪水静静地淹没在键盘，然后给镜子一张快乐而阳光的脸。

已经习惯了一种虚伪的形态——

把开心用忧伤来诠释，把忧郁用笑声来掩饰。

切～

我哪里会是这么容易受伤的呀？！

呵呵，学着朱子的自欺欺人，把自己变得好假，只要有阳光在，我就冠上自信的大帽子。唯独在文字面前，我可以不用修饰的表白，我内心的怀恨，对这个世界的抱怨，当然，还有那不轻易表露的思念。

人性，我读不懂这个大课题，而我，是一个复杂的人，这是别人告诉我的。而我自己认为，我只是爱好思考，只是不经意的思考。

我懂得了如烟的尘事，容易沉淀为伤感的情绪。为了一个安详的睡眠，为了一个挥释的理由，我以幼稚的文字记忆虚幻的永恒。从此和文字有了暧昧，没有距离，只有空隙。

我的另一个爱好是酒。

我发现酒这东西真的是一个好的东西，可以把快乐变大，可以把悲伤变淡；可以把回忆变得斑白，把忧伤赶离心海。对它，有点遗憾，我与它认识得太迟了，如果可以在我一开始长大的时候，也许我就不会多愁不会善感吧。但是我绝少喝酒，所以我不是酒鬼。今天寝室的兄弟过生日，我才喝了2010年的第一杯酒。而上一次喝酒，要回到高三，给一个去新加坡的兄弟饯行。席上，重逢了一个老朋友，也算是一直都比较倾心的异性，只可惜有缘无分～而我，两瓶啤酒，就微醉了～

如果说文字是我寂寞时的爱情，则酒就是我孤单时的浪漫。一开始喝酒因为什么，我把这最关键的给忘了，而现在最关键的是我自认为我不是一个嗜酒的人。喝酒，我只是要把我泡进我的世界里而已，但求一醉，但是从未醉过。这不是说我有多好的酒量，而是因为我钱包里没有几个钱。

好嫉妒一醉解千愁的人！

众人皆醉我何必独醒？众人皆醒我难得一醉！

哎！做人就是这么无奈无味。于是淡然一笑，原来世人莫不如此，不过如此罢了。

前几天，我发现我的文字进入了一个萎靡的姿态，我的文字开始受制于酒瓶里。前面有说过，文字是爱情，酒是浪漫，而爱情受制于浪漫这是很危险的状态。可是酒不愿意束手，文字摆脱不了酒。文字与酒如情人相伴一块，形影相随，哪个也分离不了哪个。

似乎，唯独把我落单了。

文字的背后，我成熟了；酒杯的畅怀，我长大了。

酒和文字混绕在一起，在夜深，在月圆，停留月光幽幽，看着枝叶摇曳，我抱着我的心事，全身只是清醒的知道我没有醉。

酒渐渐到底，文字慢条斯理的延伸。

内心却有着那么一点不甘……

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